What Women Want?

"Uma revista feminina realizou um seminário destinado às mulheres. Com duração de três dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões:


1) Cheiro bom de homem é... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias.


2) Hálito de bebidas alcoólicas excita ( de uísque, vodka, vinho e champagne) . De cerveja e pinga, não!


3) Você pode ter o cabelo como quiser... desde que não seja tigela.
Pode mantê-lo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode até ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa!


4) Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as e lixe-as, apenas. (Nota da Redação: aqui havia uma sugestão para cravá-las em determinada parte da anatomia feminina, que suprimi em nome do decoro).


5) Se você tem calos na palma da mão, cultive-os ( temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!


6) Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga.


7) Pêlos no peito, não muitos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta!


8) Banho antes, sim . Logo depois, nunca! Algum tempo depois... hummmm...pode ser!


9) Escovar os dentes é obrigação. Mas, se você usar Listerine depois do sexo oral, apanha!


10) Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo.


11) Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos.


12) Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam bigode, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto para ir à padaria, e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou KLB.


13) Não se depile, a menos que: a sua mulher peça; você seja nadador; você seja masoquista.


14) Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve pra manutenção!


15) Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa : não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo, ou meias brancas. (A menos que você esteja de tênis ou for médico, eu acrescentaria).


16) Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto.


17) Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado".


18) Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais.


19) Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um capacete. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos.


20) Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são assustadores como serial killers.


21) Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também.


22) Definitivamente e unanimemente, escolhemos os homens com mais de 35 anos, pois são os que sabem o que e como fazer; que não têm ejaculação precoce, nem pressa de acabar.


23) Não tenha chulé. Se vira!


24) E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher.